Aconteceu-me ou Hoje, eu sei que sou feliz!

Uns seis anos atrás. Numa situação familiar algo complicada, enviei dois sms a uns amigos. Hoje, já não me recordo dos termos exactos que neles utilizei; mas cerca de uns dez meses depois, quando aquilo aconteceu, lembrava-me de todos eles, a ponto de poder reproduzir integralmente essas mensagens que, entretanto, apagara, na sequência das limpezas que costumo fazer regularmente às caixas de entrada e de saída.

E o que aconteceu foi que, estando eu a tentar avaliar do estado de maturação das peras (que eu tenho uma pereira no meu quintal!) ouvi o telemóvel assinalar a chegada de dois sms. Quem será? O que será?

Abro e — oh, espanto! — vejo as duas mensagens que enviara e de que tão bem me recordava, arrumadinhas na caixa de entrada. Sem qualquer outro remetente além de mim próprio.

Passados os primeiros minutos de estupefacção, pus-me a pensar no que raio se passaria. Apresentaram-se-me várias hipóteses, da mais elaborada à mais simples, a saber:

— que estaria casualmente envolvido numa conspiração cósmica ou que o estaria voluntariamente, como a personagem principal do filme Total Recall — mas, hélas! sem a Sharon Stone nem a Rachel Ticotin a fazerem-me companhia, algo que eu recusaria liminarmente aceitar;

— que o sr. eng.º Belmiro de Azevedo, proprietário da operadora, se interessava particularmente pela minha pessoa, no sentido de vir a oferecer-me um lugar de administrador ou mesmo de me nomear herdeiro único dos seus bens, e, por isso, desejaria certificar-se ao pormenor do meu merecimento — algo que, embora ilegal, muito me lisonjearia, mas que julguei ser talvez ainda mais inverosímil do que a primeira hipótese;

— que, finalmente, estaria em presença de uma falha de funcionamento de alguma obscura engenhoca (talvez adquirida em segunda mão) de um qualquer organismo de segurança do Estado, no qual se arquivariam todas as conversas, orais e escritas, de todos os cidadãos portugueses para eventual futura utilização contra eles — já que, à data, nem sequer blogue tinha, limitando-me à pacatez cívica de uma acção diária dirigida para conversas telefónicas com amigos após o jantar, ou para um ou outro vizinho que costuma aparecer no café quando eu também por lá estou.

Era-me evidente que nunca poderia saber qual dessas três era a correcta, apesar de, a estar de acordo com Popper, a mais simples ser a que mais possibilidade teria de ser verdadeira. A terceira era, sem dúvida, achei eu também por esse motivo, a mais verosímil. E, em conjunto com a segunda, as mais próximas e fáceis de investigar. Apesar de tudo.

Comecei, assim, por ligar para os serviços da Optimus. A assistente, uma moçoila contratada para dar o tímpano aos clientes, ficou, genuinamente, tão surpreendida como eu e, no desempenho das suas funções e em defesa do seu salário, afiançou-me e trejurou-me que a empresa não tinha qualquer divisão desse tipo. Passou-me, no entanto, a uma colega da secção de reclamações que procurou convencer-me de que com certeza eu não apagara as mensagens, de que o problema talvez tivesse origem no próprio aparelho, de que nem sequer sabia a que departamento poderia ser dirigida uma exposição desse tipo… Tentei, depois, alguns conhecimentos que tinha no Ministério do Interior. Nada. Ninguém sabia de nada.

Desisti. Até que, como não há duas sem três, para aí uns quatro meses depois me surgiu um terceiro sms antigo, posterior aos dois anteriores, de que também me recordava por constituir um comentário irónico que fizera a uma situação vivida por um outro amigo. Novamente tentei descortinar a razão desse “reenvio”, novamente acabei por desistir. Mas guardei as três mensagens. Até que tanto o telemóvel como o cartão sofreram um acidente e eu fiquei sem qualquer prova do que acabei de relatar.

As peripécias espiónico-jurídicas em Portugal com que a social-comunicação nos inunda até ao arregaçar das calças dão, a meu ver, razão a Popper. E, atendendo ao que vamos julgando saber do que em todo o mundo se passa, tais peripécias são bastante menos portuguesas do que o cozido. Desiludamo-nos, além disso, porque — como dizia no domingo a Ana Mesquita, a propósito do assunto, no programa do Herman “Moeda de Troika” — “não há retorno”. Ninguém jamais conseguiu ou conseguirá impedir a utilização indevida de algo, sobretudo quando esse algo é uma arma tão poderosa, determinante e privilegiada para tanto interesse e ambição, inclusive e, talvez, principalmente, em defesa do “bom povo”.

Nada disto, aliás, é novo. Se qualquer rei, par do reino ou rico burguês pôde misturar-se com o povo, passeando ou frequentando lugares menos recomendáveis até quase ao final do século XIX, a invenção, divulgação e expansão da fotografia, tornaram-lho a partir daí muito mais difícil e, por vezes, absolutamente impossível. Desde então, nenhuma lei conseguiu anular a actividade dos paparazzi porque a indústria que servem se serve a si mesma servindo para os mais diversos fins, a pretexto da liberdade de informação própria de um sistema democrático. Os lobos comem-se uns aos outros e nem os poderosos estão a coberto dos efeitos e do alcance das armas que utilizam em seu proveito.

Posto o que presentemente, por tudo isto, me considero um cidadão muito mais feliz, porque me sei debaixo do mesmo chapéu usado pelos grandes deste mundo. Antes sabia que a PIDE e só a PIDE me poderia controlar os passos. Depois, comecei a desconfiar de que alguns pretendiam controlar-me mais pormenorizada e apertadamente do que a mera polícia política do Botas (o António de Oliveira, claro, não o Mário). Agora sei que todos estamos permanentemente sob vigilância, o que me deixa muito mais descansado sobre o que posso e o que tenho a fazer. Não se tornou tudo, afinal, muito mais claro e seguro? Hmmm...?